Wanneer jij jezelf deze vraag stelt is er binnen jullie relatie duidelijk iets aan de hand. Er zijn kennelijk belangrijke knelpunten ontstaan in de verbinding tussen jou en je partner. De manier waarop deze ‘bottlenecks’ zichtbaar zijn in een relatie verschilt; ieder mens is uniek en iedere relatie is eveneens uniek. Vaak hoor ik stellen zeggen “we zijn uit elkaar gegroeid” of “we leven als broer en zus”.
Uitingsvormen
Ik spreek vaak van diverse ‘uitingsvormen’ van spanningen in relaties. Uitingsvormen zijn de manieren waarop relatieproblemen zich manifesteren. Deze uitingsvormen zijn divers en behoeven een stukje maatwerk als het gaat om de aanpak. Uiteraard lopen deze uitingsvormen ook vaak door elkaar. In mijn praktijk spreek ik bijvoorbeeld stellen die bijna helemaal niet meer met elkaar in gesprek zijn, maar ook paren die juist veel discussies hebben met elkaar. Ook zie je dat de ene uitingsvorm de andere afwisselt. Stellen die regelmatig dezelfde ‘eindeloze’ discussies met elkaar hebben gevoerd, nemen na verloop van tijd soms meer afstand van elkaar. Zij zijn letterlijk moe van het communiceren met hun partner. Vaak zie je dat de communicatie volgens een bepaald patroon verloopt. Mede hierdoor kunnen de gesprekken regelmatig opnieuw worden gevoerd, zonder dat er oplossingen worden gevonden. Hieronder vinden jullie een overzicht van veel voorkomende uitingen van spanningen binnen relaties. Per uitingsvorm geef ik een korte toelichting op de mogelijke achtergronden.
Ook vertel ik iets over de manier waarop ik binnen mijn praktijk met jullie naar oplossingen zoek die de ontstane patronen doorbreken. Ik kan jullie begeleiden bij deze zoektocht, o.a. door jullie inzicht te geven in de ontstane patronen binnen jullie relatie. Ik doe dit op basis van de jarenlange ervaring die ik heb opgedaan in mijn praktijk als mediator en relatietherapeut. Als jullie kinderen hebben besteed ik aandacht aan de manier waarop jullie met hen kunnen omgaan in deze fase van jullie relatie. Naast deze praktijkervaring maak ik gebruik van een stuk theorie. Dit is de theorie van Petra Deij en Lorrie Brubacher. Zij zijn respectievelijk relatietherapeut en grondlegger van de ‘attachment injury repair methode’. Ook werk ik met de inzichten van dr. Sue Johnson. In mijn aanpak zijn de beginselen van de EFT therapie terug te vinden, deze letters staan voor emotionally focused therapy. De insteek van mijn aanpak is dat jullie samen verder gaan, op basis van nieuwe inzichten.
Is mijn relatie nog te redden? Uitingsvorm: discussie en ruzie
In jullie relatie komen de ontstane knelpunten vooral tot uiting door regelmatig terugkerende discussies en/of ruzies. Tijdens deze discussies zie je vaak dat bepaalde onderwerpen steeds weer aan bod komen. Op die manier ontstaat er – vaak onbewust – een negatief patroon. Je kunt dit vergelijken met een soort vicieuze cirkel waarbinnen jullie iedere keer opnieuw met elkaar communiceren. Jullie gesprekken eindigen regelmatig in ruzies: ook hierin zie je dan vaak een duidelijk patroon. Zelfs wanneer het onderwerp van discussie verschilt, is het patroon vaak wel zichtbaar in de wijze waarop jullie met elkaar spreken. Deze gesprekken leiden dan ook zelden tot nieuwe inzichten. Het leidt er wel toe dat je ‘discussie-moe’ kunt worden. Immers: het voeren van deze intensieve gesprekken levert weinig op en zorgt soms zelfs voor meer afstand. Bovendien kosten deze discussies veel energie.
De vraag ‘valt onze relatie nog te redden’ komt dan deels ook voort uit een stuk moedeloosheid en moeheid. Immers, het patroon van de ruzies die er zijn wordt niet doorbroken en er is (te) weinig inzicht in elkaars werkelijke behoefte, zorgen, etc. en de achtergronden ervan. Deze achtergronden zijn belangrijk om elkaar – weer – beter te leren begrijpen.
Is mijn relatie nog te redden? Uitingsvorm: afstand tussen jou en je partner
In jullie relatie is er – te veel – afstand ontstaan. Op zich is het nemen van wat afstand van elkaar een ‘gezond’ fenomeen binnen een relatie. Iedere relatie kent fases waarin je wat meer afstand nodig hebt. Deze perioden worden vaak afgewisseld met fases waarin je juist closer bent met elkaar. Dit patroon van afwisseling is vaak zichtbaar binnen relaties. Tijdens de eerste hevige verliefdheidsfase wil je graag zoveel en zo vaak mogelijk bij elkaar zijn. Na deze fase zie je vaak dat de partners elkaar weer wat meer los laten. Je gaat wat meer tijd besteden aan de hobby’s die je wellicht tijdelijk wat verwaarloosd had, je familie wordt weer regelmatiger opgezocht etc. Je komt dan in een fase waarin je elkaar wat meer vrij laat. Dit kan juist een aanvulling zijn op jullie relatie. Op het moment dat je elkaar deze vrijheid gunt en je geïnteresseerd bent in wat je partner meemaakt, is dit een gezonde ontwikkeling. Het biedt ook ruimte voor een stukje persoonlijke groei. Als het jullie lukt om hierover in verbinding te blijven staan met elkaar, is het vaak een positieve ontwikkeling. Het geeft nieuwe energie en nieuwe ideeën en dit leidt vaak weer tot meer aantrekking tussen jullie. Een ongezonde afstand daarentegen voelt helemaal niet prettig. Er is een sfeer ontstaan van minder interesse in elkaar en in wat de ander bezighoudt. Er kunnen vervelende stiltes voorkomen en soms is er letterlijk meer afstand tussen jou en je partner. Letterlijk ook, doordat jij of je partner minder thuis is of zelfs tijdelijk op een andere plek is gaan wonen. Deze afstand is meestal niet van de ene op de andere dag ontstaan. Het is dan ook belangrijk om de oorzaken en achtergronden ervan goed te doorgronden. Ik kan jullie begeleiden bij het begrijpen van het proces en de patronen die binnen jullie relatie een rol spelen.
Is mijn relatie nog te redden? Uitingsvorm: ontrouw
In jullie relatie is er sprake van ontrouw, ook wel vreemdgaan of overspel genoemd. Bij veel relatieproblemen spelen ontrouw en overspel een rol. In mijn praktijk spreek ik vele stellen met relatieproblemen; in zeker 30% van deze gesprekken is ontrouw aan de orde. Ontrouw binnen een relatie is bijna altijd een gevoelig onderwerp. Binnen de meeste relaties is (seksuele) exclusiviteit een belangrijke afspraak. Juist deze afspraak maakt de relatie tussen twee mensen extra bijzonder. Naast de relatie met je eigen partner heb je met veel verschillende mensen in je omgeving contacten. Vrienden, familie, buren en collega’s: met uiteenlopende personen sta je in verbinding. Met iedere persoon is die relatie weer net even anders: met de ene vriend kan je goed praten en met die sportieve collega ga je bijvoorbeeld wekelijks hardlopen. Kortom, in je leven heb je relaties met verschillende mensen en op verschillende manieren. Zelden vinden mensen alles wat zij zoeken uitsluitend binnen hun eigen relatie. Contacten met anderen zijn dan ook een gezonde aanvulling op de relatie met de eigen partner. Op het moment dat de afspraak die jullie hebben gemaakt over trouw zijn wordt geschonden, ontstaat er een vertrouwensbreuk binnen jullie relatie. Ontrouw vraagt dan ook veel van een relatie, in meerdere opzichten. Vreemdgaan betekent lang niet altijd dat iemand weg wil gaan bij zijn of haar partner. Ik merk dat ontrouw ook voorkomt wanneer iemand – soms onbewust – eigenlijk iets bij zichzelf zoekt of mist. Bijvoorbeeld een stuk erkenning of aandacht. In dat geval staat het vreemdgaan niet altijd direct in verband met onvrede over de bestaande relatie. Ontrouw komt op zeer verschillende manieren voor en de achtergrond ervan varieert enorm. Voor de verwerking van ontrouw is het voor beide partners belangrijk om te begrijpen wat de oorzaken zijn. Wat speelde er bij jou, bij je partner en wat speelde er tussen jullie? Welke patronen zijn er in jullie relatie ontstaan en op welke manier zien jullie de toekomst? Dit zelfonderzoek kost tijd en energie. Een open en eerlijke blik op jezelf en je relatie is hierbij van belang. Ik kan jullie begeleiden bij deze zoektocht.
Op basis van de vele gesprekken met echtparen die ik de afgelopen jaren heb gevoerd binnen mijn praktijk, heb ik het CHH programma ontwikkeld. CHH staat voor de drie fasen die onderscheiden kunnen worden op het moment dat er sprake is van ontrouw binnen een relatie. De Crisisfase, de Herstelfase en de Herstelde relatiefase. Bij het ontwikkelen van het CHH programma heb ik intensief gebruik gemaakt van de ervaring die ik heb opgedaan in mijn praktijk de afgelopen jaren.
Stel je vraag met WhatsApp